VAMOS NOS JUNTAR E EXIGIR CAMPANHA PARA O DIA INTERNACIONAL DOS HOMENS
Vocês acham que é fácil ser homem?
Estamos iniciando uma campanha para a instauração do Dia Internacional do Homem.
Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do advogado!
Por que não o Dia Internacional do Homem?Algumas razões para a criação do Dia Internacional do homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina? R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio? R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa? R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha? R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa? R: O valente homem!
8) Quem segura a 'cauda do rojão' quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas? R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos? R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para
o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para
satisfazer à mulher? R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira? R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês? R: O calmo homem!
E mais:* A tortura de ter que usar terno no verão...
* O suplício de fazer a barba todo dia
* O desespero de uma cueca apertada.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
* Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
'DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!'AMEM !!!!
domingo, 5 de julho de 2009
quinta-feira, 2 de julho de 2009
UM DIA CONSIGO VIVER SEM ESPOSA!!!!
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias. Entretanto, o homem se lembrou que no
dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu
pedir àmulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel: 'Me
acorde às 6 horas da manhã'. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30.
O homem teve um ataque e pensou: -'Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de
consideração, ela não me acordou...'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel
no qual estava escrito: '...São seis horas, levanta!!!'
Moral da História:Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas
sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
KKKKKKKKKKKKK EITA NOISSSSS.
2. O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!
3. Meu nome é MULHER!
No princípio eu era a Eva Criada para a felicidade de Adão Mais tarde fui Maria Dando à luz
aquele Que traria a salvação Mas isso não bastaria Para eu encontrar perdão.Passei a ser Amélia
A mulher de verdade Para a sociedadeNão tinha a menor vaidade Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi: Não dá mais! Quero minha dignidade Tenho meus ideais!Hoje não
sou só esposa ou filhaSou pai, mãe, arrimo de famíliaSou caminhoneira, taxista, Piloto de avião,
policial feminina, Operária em construção... Ao mundo peço licençaPara atuar onde quiser Meu
sobrenome é COMPETÊNCIAE meu nome é MULHER..!!!! (O Autor é Desconhecido)
dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu
pedir àmulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel: 'Me
acorde às 6 horas da manhã'. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30.
O homem teve um ataque e pensou: -'Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de
consideração, ela não me acordou...'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel
no qual estava escrito: '...São seis horas, levanta!!!'
Moral da História:Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas
sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
KKKKKKKKKKKKK EITA NOISSSSS.
2. O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!
3. Meu nome é MULHER!
No princípio eu era a Eva Criada para a felicidade de Adão Mais tarde fui Maria Dando à luz
aquele Que traria a salvação Mas isso não bastaria Para eu encontrar perdão.Passei a ser Amélia
A mulher de verdade Para a sociedadeNão tinha a menor vaidade Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi: Não dá mais! Quero minha dignidade Tenho meus ideais!Hoje não
sou só esposa ou filhaSou pai, mãe, arrimo de famíliaSou caminhoneira, taxista, Piloto de avião,
policial feminina, Operária em construção... Ao mundo peço licençaPara atuar onde quiser Meu
sobrenome é COMPETÊNCIAE meu nome é MULHER..!!!! (O Autor é Desconhecido)
O BANHO DO PADRE
Era sábado, dia do banho do padre Nelson.A madre superiora que sempre dava o banho nele,
estava com a coluna travada e mandou a jovem irmã Taísa. A jovem irmã Taísa já havia
preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Taísa foi
também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse.
E rezasse... Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado
havia transcorrido bem. - Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva! - Salva? Como assim? -
perguntou a madre superiora. - Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para
enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas
pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso. Então, ele disse que se aquela
chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a
salvação e a paz eterna. Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e
que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva! - Safado!!! -
berrou, furiosa, a madre superiora. Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de
chamar anjo...
estava com a coluna travada e mandou a jovem irmã Taísa. A jovem irmã Taísa já havia
preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Taísa foi
também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse.
E rezasse... Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado
havia transcorrido bem. - Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva! - Salva? Como assim? -
perguntou a madre superiora. - Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para
enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas
pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso. Então, ele disse que se aquela
chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a
salvação e a paz eterna. Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e
que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva! - Safado!!! -
berrou, furiosa, a madre superiora. Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de
chamar anjo...
ADEUS MUNDO CRUEL!!!!
Piadas Regionais
Adeus Mundo Cruel
O gaúcho foi demitido, perdeu a esposa e o carro e, por causa disso, resolveu se suicidar.
Estava prestes a se jogar do viaduto quando um mendigo pergunta:- O senhor vai se matar?
- Vou e nem tente me impedir!!!- Não vou tentar não! – respondeu o mendigo - Mas já que o
senhor vai se matar, podia dar as suas roupas pra mim, né?
O sujeito concordou e se despiu por completo. O mendigo, olhando para o corpo nu do sujeito,
pergunta:
- Olha, o senhor até que tem uma bundinha muito gostosa.
Já que vai se matar mesmo, deixa eu comer? Sem nada mais a perder, o sujeito deu a bunda
para o mendigo.
Depois do ato de veadagem, o sujeito diz:
- Será que você poderia devolver as minhas roupas?
- Ué! Mas o senhor não vai se matar?
- Mudei de idéia, lindo. Descobri uma razão para viver!!!
Adeus Mundo Cruel
O gaúcho foi demitido, perdeu a esposa e o carro e, por causa disso, resolveu se suicidar.
Estava prestes a se jogar do viaduto quando um mendigo pergunta:- O senhor vai se matar?
- Vou e nem tente me impedir!!!- Não vou tentar não! – respondeu o mendigo - Mas já que o
senhor vai se matar, podia dar as suas roupas pra mim, né?
O sujeito concordou e se despiu por completo. O mendigo, olhando para o corpo nu do sujeito,
pergunta:
- Olha, o senhor até que tem uma bundinha muito gostosa.
Já que vai se matar mesmo, deixa eu comer? Sem nada mais a perder, o sujeito deu a bunda
para o mendigo.
Depois do ato de veadagem, o sujeito diz:
- Será que você poderia devolver as minhas roupas?
- Ué! Mas o senhor não vai se matar?
- Mudei de idéia, lindo. Descobri uma razão para viver!!!
quinta-feira, 28 de maio de 2009
EVITE SER TRAÍDO
Para as mulheres, uma verdade! (Para os homens, a realidade).
Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.
Mas o que seria uma 'mulher moderna'?A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com / para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante...
É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e de correr pros seus braços...
É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda...
Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...Assim, após um processo 'investigatório' junto a essas 'mulheres modernas' pude constatar o pior.
VOCÊ SERÁ (OU É???) 'corno', ao menos que:- Nunca deixe uma 'mulher moderna' insegura .Antigamente elas choravam.Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.- Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios' . Ela tem de saber da sua boca o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de 'chifrudo'. As 'mulheres modernas' dificilmente andam implicando com isso, entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar' e precisam da 'presença masculina'. Se não for a sua meu amigo...Bem...- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As 'mulheres modernas' têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 30 aos 42 anos, elas pensam, e querem fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você...- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Seja muito carinhoso, sempre. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é???? - Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres ..- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo a um 'chifre' tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS 'comedor' do que você... só que o prato principal, bem... dessa vez é a SUA mulher.- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece... Quando você reparar... já foi.- Tente estar menos 'cansado". A 'mulher moderna' também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - 'dar uma', para depois, virar de lado e simplesmente dormir.- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em 'baladas', 'se pegando' em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de é sentir falta disso então imensa. A 'mulher moderna' não pode sentir falta dessas coisas ... senão...Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão 'quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência'.Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'.. .. Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!!
Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.
Mas o que seria uma 'mulher moderna'?A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com / para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante...
É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e de correr pros seus braços...
É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda...
Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...Assim, após um processo 'investigatório' junto a essas 'mulheres modernas' pude constatar o pior.
VOCÊ SERÁ (OU É???) 'corno', ao menos que:- Nunca deixe uma 'mulher moderna' insegura .Antigamente elas choravam.Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.- Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios' . Ela tem de saber da sua boca o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de 'chifrudo'. As 'mulheres modernas' dificilmente andam implicando com isso, entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar' e precisam da 'presença masculina'. Se não for a sua meu amigo...Bem...- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As 'mulheres modernas' têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 30 aos 42 anos, elas pensam, e querem fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você...- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Seja muito carinhoso, sempre. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é???? - Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres ..- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo a um 'chifre' tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS 'comedor' do que você... só que o prato principal, bem... dessa vez é a SUA mulher.- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece... Quando você reparar... já foi.- Tente estar menos 'cansado". A 'mulher moderna' também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - 'dar uma', para depois, virar de lado e simplesmente dormir.- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em 'baladas', 'se pegando' em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de é sentir falta disso então imensa. A 'mulher moderna' não pode sentir falta dessas coisas ... senão...Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão 'quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência'.Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'.. .. Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!!
O PÃO DE CRISTO
LEIA EM SILÊNCIO E MEDITE. É MUITO CURTO E VERDADEIRO.
O que se segue é um relato verídico sobre um homem chamado Victor.Depois de meses sem encontrar trabalho, viu-se obrigado a recorrer à mendicância para sobreviver, coisa que o entristecia e envergonhava muito.Numa tarde fria de inverno, encontrava-se nas imediações de um clube social, quando viu chegar um casal.Victor lhe pediu algumas moedas para poder comprar algo para comer.-Sinto muito, amigo, mas não tenho trocado- disse ele...Sua esposa, ouvindo a conversa perguntou:-Que queria o pobre homem?-Dinheiro para comer. Disse que tinha fome - respondeu o marido.,- Lorenzo, não podemos entrar e comer uma comida farta que não necessitamos e deixar um homem faminto aqui fora!-Hoje em dia há um mendigo em cada esquina! Aposto que quer dinheiro para beber!-Tenho uns trocados comigo. Vou dar-lhe alguma coisa!Mesmo de costas para eles, Victor ouviu tudo que disseram.Envergonhado, queria se afastar depressa correndo dali, mas neste momento ouviu a amável voz da mulher que dizia:- Aqui tens algumas moedas.Consiga algo de comer, ainda que a situação esteja difícil, nãoperca a esperança.Em algum lugar existe um lugar de trabalho para você. Espero que encontre.-Obrigado, senhora.Acabo de sentir-me melhor e capaz de começar de novo..A senhora me ajudou a recobrar o ânimo!Jamais esquecerei sua gentileza.-Você estará comendo o Pão de Cristo! Partilhe-o - Disse ela com um largo sorriso dirigido mais a um homem que a um mendigo.Victor sentiu como se uma descarga elétrica lhe percorresse o corpo.Encontrou um lugar barato para se alimentar um pouco.Gastou a metade do que havia ganhado e resolveu guardar o que sobrara para o outro dia, comeria 'O Pão de Cristo' dois dias.Uma vez mais aquela descarga elétrica corria por seu interior.O PÃO DE CRISTO!-Um momento! - Pensou.Não posso guardar o pão de Cristo somente para mim mesmo.Parecia-lhe escutar o eco de um velho hino que tinha aprendido na escola dominical. Neste momento, passou a seu lado um velhinho.-Quem sabe, este pobre homem tenha fome, pensou -.Tenho que partilhar o Pão de Cristo.- Ouça-exclamou Victor-. Gostaria de entrar e comer uma boa comida?O velho se voltou e encarou-o sem acreditar.- Você fala sério, amigo? O homem não acreditava em tamanha sorte, até que estivesse sentado em uma mesa coberta, com uma toalha e com um belo prato de comida quente na frente.Durante a ceia, Victor notou que o homem envolvia um pedaço de pão em sua sacola de papel.- Está guardando um pouco para amanhã? Perguntou.- Não, não. É que tem um menininho que conheço onde costumo freqüentar que tem passado mal ultimamente e estava chorando quando o deixei. Tinha muita fome. Vou levar-lhe este pão.- O Pão de Cristo! Recordou novamente as palavras da mulher e teve a estranha sensação de que havia um terceiro convidado sentado naquela mesa. Ao longe os sinos da igreja pareciam entoar o velho hino que havia soado antes em sua cabeça.Os dois homens levaram o pão ao menino faminto que começou a engoli-lo com alegria.De repente, se deteve e chamou um cachorrinho.Um cachorrinho pequeno e assustado.- Tome cachorrinho. Dou-te a metade - disse o menino.O Pão de Cristo alcançará também você.O pequeno tinha mudado de semblante. Pôs-se de pé e começou a vender o jornal com alegria.- Até logo! Disse Victor ao velho. Em algum lugar haverá um emprego.Não desespere!- Sabe? -sua voz se tornou em um sussurro. - Isto que comemos é o pão de Cristo. Uma senhora me disse quando me deu aquelas moedas para comprá-lo. O futuro nos presenteará com algo muito bom!Ao se afastar, Vitor reparou o cachorrinho que lhe farejava a perna.Agachou-se para acariciá-lo e descobriu que tinha uma coleira onde estava gravado o nome e endereço de seu dono.Victor caminhou um bom pedaço até a casa do dono do cachorro e bateu na porta.Ao sair e ver que havia sido encontrado seu cachorro, o homem ficou contentíssimo, e logo sua expressão se tornou séria.Estava por repreender Victor, que certamente lhe havia roubado o cachorro., mas não o fez pois Victor mostrava no rosto um ar e dignidade que o deteve. Disse então:- No jornal de ontem, ofereci uma recompensa pelo resgate.Tome!! Victor olhou o dinheiro meio espantado e disse:- Não posso aceitar. Somente queria fazer um bem ao cachorrinho.- Pegue-o! Para mim, o que você fez vale muito mais que isto!Você precisa de um emprego?Venha ao meu escritório amanhã. Faz-me muita falta uma pessoa íntegra como você.Ao voltar pela avenida aquele velho hino que recordava sua infância, voltou a soar em sua alma. Chamava-se'PARTE O PÃO DA VIDA','NÃO O CANSEIS DE DAR, MAS NÃO DÊS AS SOBRAS,DAI COM O CORAÇÃO, MESMO QUE DOA'.QUE O SENHOR NOS CONCEDA A GRAÇA DE TOMARNOSSA CRUZ E SEGUI-LO, MESMO QUE DOA!Bem, agora se desejares, reparta com os amigos.Ajuda-os a repartir e refletir. Eu já o fiz.ESPERO QUE SIRVA para sua VIDA...QUE DEUS OS BENDIGA SEMPRE...!!!Senhor Jesus: 'Te amo muito, te necessito para sempre, estás no mais profundo de meu coração, bendize com teu carinho, a minha família, minha casa, meu emprego, minhas finanças, meus sonhos, meus projetos e meus amigos'.Passa esta oração .Afinal, por que não mandar uma prece ao Senhor?
O que se segue é um relato verídico sobre um homem chamado Victor.Depois de meses sem encontrar trabalho, viu-se obrigado a recorrer à mendicância para sobreviver, coisa que o entristecia e envergonhava muito.Numa tarde fria de inverno, encontrava-se nas imediações de um clube social, quando viu chegar um casal.Victor lhe pediu algumas moedas para poder comprar algo para comer.-Sinto muito, amigo, mas não tenho trocado- disse ele...Sua esposa, ouvindo a conversa perguntou:-Que queria o pobre homem?-Dinheiro para comer. Disse que tinha fome - respondeu o marido.,- Lorenzo, não podemos entrar e comer uma comida farta que não necessitamos e deixar um homem faminto aqui fora!-Hoje em dia há um mendigo em cada esquina! Aposto que quer dinheiro para beber!-Tenho uns trocados comigo. Vou dar-lhe alguma coisa!Mesmo de costas para eles, Victor ouviu tudo que disseram.Envergonhado, queria se afastar depressa correndo dali, mas neste momento ouviu a amável voz da mulher que dizia:- Aqui tens algumas moedas.Consiga algo de comer, ainda que a situação esteja difícil, nãoperca a esperança.Em algum lugar existe um lugar de trabalho para você. Espero que encontre.-Obrigado, senhora.Acabo de sentir-me melhor e capaz de começar de novo..A senhora me ajudou a recobrar o ânimo!Jamais esquecerei sua gentileza.-Você estará comendo o Pão de Cristo! Partilhe-o - Disse ela com um largo sorriso dirigido mais a um homem que a um mendigo.Victor sentiu como se uma descarga elétrica lhe percorresse o corpo.Encontrou um lugar barato para se alimentar um pouco.Gastou a metade do que havia ganhado e resolveu guardar o que sobrara para o outro dia, comeria 'O Pão de Cristo' dois dias.Uma vez mais aquela descarga elétrica corria por seu interior.O PÃO DE CRISTO!-Um momento! - Pensou.Não posso guardar o pão de Cristo somente para mim mesmo.Parecia-lhe escutar o eco de um velho hino que tinha aprendido na escola dominical. Neste momento, passou a seu lado um velhinho.-Quem sabe, este pobre homem tenha fome, pensou -.Tenho que partilhar o Pão de Cristo.- Ouça-exclamou Victor-. Gostaria de entrar e comer uma boa comida?O velho se voltou e encarou-o sem acreditar.- Você fala sério, amigo? O homem não acreditava em tamanha sorte, até que estivesse sentado em uma mesa coberta, com uma toalha e com um belo prato de comida quente na frente.Durante a ceia, Victor notou que o homem envolvia um pedaço de pão em sua sacola de papel.- Está guardando um pouco para amanhã? Perguntou.- Não, não. É que tem um menininho que conheço onde costumo freqüentar que tem passado mal ultimamente e estava chorando quando o deixei. Tinha muita fome. Vou levar-lhe este pão.- O Pão de Cristo! Recordou novamente as palavras da mulher e teve a estranha sensação de que havia um terceiro convidado sentado naquela mesa. Ao longe os sinos da igreja pareciam entoar o velho hino que havia soado antes em sua cabeça.Os dois homens levaram o pão ao menino faminto que começou a engoli-lo com alegria.De repente, se deteve e chamou um cachorrinho.Um cachorrinho pequeno e assustado.- Tome cachorrinho. Dou-te a metade - disse o menino.O Pão de Cristo alcançará também você.O pequeno tinha mudado de semblante. Pôs-se de pé e começou a vender o jornal com alegria.- Até logo! Disse Victor ao velho. Em algum lugar haverá um emprego.Não desespere!- Sabe? -sua voz se tornou em um sussurro. - Isto que comemos é o pão de Cristo. Uma senhora me disse quando me deu aquelas moedas para comprá-lo. O futuro nos presenteará com algo muito bom!Ao se afastar, Vitor reparou o cachorrinho que lhe farejava a perna.Agachou-se para acariciá-lo e descobriu que tinha uma coleira onde estava gravado o nome e endereço de seu dono.Victor caminhou um bom pedaço até a casa do dono do cachorro e bateu na porta.Ao sair e ver que havia sido encontrado seu cachorro, o homem ficou contentíssimo, e logo sua expressão se tornou séria.Estava por repreender Victor, que certamente lhe havia roubado o cachorro., mas não o fez pois Victor mostrava no rosto um ar e dignidade que o deteve. Disse então:- No jornal de ontem, ofereci uma recompensa pelo resgate.Tome!! Victor olhou o dinheiro meio espantado e disse:- Não posso aceitar. Somente queria fazer um bem ao cachorrinho.- Pegue-o! Para mim, o que você fez vale muito mais que isto!Você precisa de um emprego?Venha ao meu escritório amanhã. Faz-me muita falta uma pessoa íntegra como você.Ao voltar pela avenida aquele velho hino que recordava sua infância, voltou a soar em sua alma. Chamava-se'PARTE O PÃO DA VIDA','NÃO O CANSEIS DE DAR, MAS NÃO DÊS AS SOBRAS,DAI COM O CORAÇÃO, MESMO QUE DOA'.QUE O SENHOR NOS CONCEDA A GRAÇA DE TOMARNOSSA CRUZ E SEGUI-LO, MESMO QUE DOA!Bem, agora se desejares, reparta com os amigos.Ajuda-os a repartir e refletir. Eu já o fiz.ESPERO QUE SIRVA para sua VIDA...QUE DEUS OS BENDIGA SEMPRE...!!!Senhor Jesus: 'Te amo muito, te necessito para sempre, estás no mais profundo de meu coração, bendize com teu carinho, a minha família, minha casa, meu emprego, minhas finanças, meus sonhos, meus projetos e meus amigos'.Passa esta oração .Afinal, por que não mandar uma prece ao Senhor?
O MARIDO CIUMENTO
Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrarpara acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
* Ele examinou os seus seios?*
Ahan. Apalpou e disse que estão firmes que não há nódulos.
* E de suas coxas, o que ele disse?*
Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e semestrias.
* E a sua 'borboletinha'? ele examinou? o que disse?
* Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo doútero esta OK.
* E o bundão? o que ele disse do bundão?* Olha, na verdade ele só falou de mim.
De você, ele não disse nada...
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrarpara acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
* Ele examinou os seus seios?*
Ahan. Apalpou e disse que estão firmes que não há nódulos.
* E de suas coxas, o que ele disse?*
Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e semestrias.
* E a sua 'borboletinha'? ele examinou? o que disse?
* Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo doútero esta OK.
* E o bundão? o que ele disse do bundão?* Olha, na verdade ele só falou de mim.
De você, ele não disse nada...
sexta-feira, 22 de maio de 2009
TECNOLOGIA SEXUAL
*A mulher está na cama com um "amigo" e de repente ouve o barulho da
chave na fechadura.
*Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos
não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há
armários...
e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé,
como se fosses um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes...
mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí
plantado?
*A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi
comprar este robô escravo sexual modelo RTSEX-2007.
-Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido
a água;
gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet,
atualizações automáticas, etc... , etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de tolices e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou
naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer
coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a
sós com o suposto "robô", olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para
mim...
*Então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-no
de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmentes,
o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que
consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,
ENTRADA
INCORRETA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo
pela janela
fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita
com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR,
TENTE DE NOVO!!!
chave na fechadura.
*Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos
não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há
armários...
e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé,
como se fosses um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes...
mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí
plantado?
*A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi
comprar este robô escravo sexual modelo RTSEX-2007.
-Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido
a água;
gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet,
atualizações automáticas, etc... , etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de tolices e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou
naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer
coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a
sós com o suposto "robô", olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para
mim...
*Então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-no
de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmentes,
o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que
consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,
ENTRADA
INCORRETA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo
pela janela
fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita
com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR,
TENTE DE NOVO!!!
SALÁRIO DO PÊNIS
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas
RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus
argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
*Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
*Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de corpo mole;
*Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para
começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais atenciosamente,
Diretoria Feminina .
sexta-feira, 15 de maio de 2009
PARA REFLETIR
OS 3 ÚLTIMOS DESEJOS DE ALEXANDRE 'O GRANDE'
Quando à beira da morte, Alexandre convoca seus generais e seu escriba e
relata a estes seus 3 últimos desejos:
1 - que seu caixão seja transportado pelas mãos dos mais reputados médicos da época;
2 - que seja espalhado no caminho até seu túmulo, seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...)
3 - que suas duas mãos sejam deixadas balançando no ar, fora do caixão, a
vista de todos.
Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, pergunta a
Alexandre a razão destes. Alexandre explica então:
1 - Quero que os mais eminentes médicos carreguem meu caixão, para mostrar aos presentes que estes NÃO têm poder de cura nenhuma perante a morte;
2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento, para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos, de mãos vazias partimos.
Quando à beira da morte, Alexandre convoca seus generais e seu escriba e
relata a estes seus 3 últimos desejos:
1 - que seu caixão seja transportado pelas mãos dos mais reputados médicos da época;
2 - que seja espalhado no caminho até seu túmulo, seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...)
3 - que suas duas mãos sejam deixadas balançando no ar, fora do caixão, a
vista de todos.
Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, pergunta a
Alexandre a razão destes. Alexandre explica então:
1 - Quero que os mais eminentes médicos carreguem meu caixão, para mostrar aos presentes que estes NÃO têm poder de cura nenhuma perante a morte;
2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento, para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos, de mãos vazias partimos.
A IMPORTÂNCIA DO CAFEZINHO
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!
quarta-feira, 8 de abril de 2009
O SEDUTOR
Um casal se conhece num bar.
Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?- Por esse olhar, menos de 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.- Nossa... você sabe como seduzir uma mulher!
O que você vai fazer agora?
- A soma.
Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?- Por esse olhar, menos de 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.- Nossa... você sabe como seduzir uma mulher!
O que você vai fazer agora?
- A soma.
NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu: - Acho bão, sô! O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro: -
Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu: - Acho bão, sô! O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro: -
Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
A LUA QUE NÃO TE DEI!!!
Compreendo pais - e me encanto com eles - que desejariam dar o mundo de presente aos filhos. E, no entanto, abomino os que, a cada fim de semana, dão tudo o que filhos lhes pedem nos shoppings onde exercitam arremedos de paternidade..
E não há paradoxo nisso. Dar o mundo é sentir-se um pouco como Deus, que é essa a condição de um pai. Dar futilidades como barganha de amor é, penso eu, renunciar ao sagrado.
Volto a narrar, por me parecer apropriado à croniqueta, o que me aconteceu ao ser pai pela primeira vez. Lá se vão, pois, 45 anos. Deslumbrado de paixão, eu olhava a menina no berço,
via-a sugando os seios da mãe, esperneando na banheira, dormindo como anjo de carne.
E, então, eu me prometia, prometendo-lhe: '
Dar-lhe-ei o mundo, meu amor.' E não lhe dei. E foi o que me salvou do egoísmo, da tola pretensão e da estupidez de confundir valores materiais com morais e espirituais.
Não dei o mundo à minha filha, mas ela quis a Lua. E não me esqueço de como ela pediu, a Lua, há anos já tão distantes. Eu a carregava nos braços, pequenina e apenas balbuciante, andando na calçada de nosso quarteirão, em tempos mais amenos, quando as pessoas conversavam às portas das casas. Com ela junto ao peito, sentia-me o mais feliz homem do mundo, andando, cantarolando cantigas de ninar em plena calçada. Pois é a plenitude da felicidade um homem jovem poder carregar um filho como se acariciando as próprias entranhas. Minha filha era eu e eu era ela. Um pai é, sim, um Pequeno Deus, o criador. E seu filho, a criatura bem amada.
E foi, então, que conheci a importância e os limites humanos..
Pois a filhinha - a quem eu prometera o mundo - ergueu os bracinhos para o alto e começou a quase gritar, assanhada, deslumbrada:
'Dá, dá, dá...' Ela descobrira a Lua e a queria para si, como ursinho de pelúcia, uma luminosa bola de brincar. Diante da magia do céu enfeitado de estrelas e de luar, minha filha me pediu a Lua e eu não lhe pude dar.A certeza de meus limites permitiu, porém, criar um pacto entre pai e filhos: se eles quisessem o impossível, fossem em busca dele.. Eu lhes dera a vida, asas de voar, diretrizes, crença no amor e, portanto, estímulo aos grandes sonhos. E o sonho da primogênita começou a acontecer, num simbolismo que, ainda hoje, me amolece o coração.
Pois, ainda adolescente, lá se foi ela embora, querendo estudar no exterior. Vi-a embarcar, a alma sangrando-me de saudade, a voz profética de Kalil Gibran em sussurros de consolo:
'Vossos filhos não são vossos filhos, mas são os filhos e as filhas da ânsia da vida por si mesma. Eles vem através de vós, mas não de vós. E embora vivam convosco, não vos pertencem.
(...) Vós sois os arcos dos quais vossos filhos são arremessados como flechas vivas.
'Foi o que vivi, quando o avião decolou, minha criança a bordo. No céu, havia uma Lua enorme, imensa. A certeza da separação foi dilacerante.. Minha filha fora buscar a Lua que eu não lhe dera. E eu precisava conviver com a coerência do que transmitira aos filhos: 'O lar não é o lugar de se ficar, mas para onde voltar'.Que os filhos sejam preparados para irem-se, com a certeza de ter para onde voltar quando o cansaço, a derrota ou o desânimo inevitáveis lhes machucarem a alma. Ao ver o avião, como num filme de Spielberg, sombrear a Lua, levando-me a filha querida, o salgado das lágrimas se transformou em doçura de conforto com Kalil Gibran: como pai, não dando o mundo nem Lua aos filhos, me senti arqueiro e arco, arremessando a flecha viva em direção ao mistério.
Ora, mesmo sendo avós, temos, sim e ainda, filhos a criar, pois família é uma tribo em construção permanente. Pais envelhecem, filhos crescem, dão-nos netos e isso é a construção, o centro do mundo onde a obra da criação se renova sem nunca completar-se. De guerreiros que foram, pais se tornam pajés. E mães, curandeiras de alma e de corpo. É quando a tribo se fortalece com conselheiros, sábios que conhecem os mistérios da grande arquitetura familiar, com régua, esquadro, compasso e fio de prumo. E com palmatória moral para ensinar o óbvio: se o dever premia, o erro cobra.Escrevo, pois, de angústias, acho que angústias de pajé, de índio velho.
A nossa construção está ruindo, pois feita em areia movediça. É minúsculo o mundo que pais querem dar aos filhos: o dos shoppings.. E não há mais crianças e adolescentes desejando a Lua como brinquedo ou como conquista.. Sem sonhos, os tetos são baixos e o infinito pode ser comprado em lojas. Sem sonhos, não há necessidade de arqueiros arremessando flechas vivas.Na construção familiar, temos erguido paredes. Mas, dentro delas, haverá gente de verdade?
Cecílio Elias Netto é escritor e jornalista.
E não há paradoxo nisso. Dar o mundo é sentir-se um pouco como Deus, que é essa a condição de um pai. Dar futilidades como barganha de amor é, penso eu, renunciar ao sagrado.
Volto a narrar, por me parecer apropriado à croniqueta, o que me aconteceu ao ser pai pela primeira vez. Lá se vão, pois, 45 anos. Deslumbrado de paixão, eu olhava a menina no berço,
via-a sugando os seios da mãe, esperneando na banheira, dormindo como anjo de carne.
E, então, eu me prometia, prometendo-lhe: '
Dar-lhe-ei o mundo, meu amor.' E não lhe dei. E foi o que me salvou do egoísmo, da tola pretensão e da estupidez de confundir valores materiais com morais e espirituais.
Não dei o mundo à minha filha, mas ela quis a Lua. E não me esqueço de como ela pediu, a Lua, há anos já tão distantes. Eu a carregava nos braços, pequenina e apenas balbuciante, andando na calçada de nosso quarteirão, em tempos mais amenos, quando as pessoas conversavam às portas das casas. Com ela junto ao peito, sentia-me o mais feliz homem do mundo, andando, cantarolando cantigas de ninar em plena calçada. Pois é a plenitude da felicidade um homem jovem poder carregar um filho como se acariciando as próprias entranhas. Minha filha era eu e eu era ela. Um pai é, sim, um Pequeno Deus, o criador. E seu filho, a criatura bem amada.
E foi, então, que conheci a importância e os limites humanos..
Pois a filhinha - a quem eu prometera o mundo - ergueu os bracinhos para o alto e começou a quase gritar, assanhada, deslumbrada:
'Dá, dá, dá...' Ela descobrira a Lua e a queria para si, como ursinho de pelúcia, uma luminosa bola de brincar. Diante da magia do céu enfeitado de estrelas e de luar, minha filha me pediu a Lua e eu não lhe pude dar.A certeza de meus limites permitiu, porém, criar um pacto entre pai e filhos: se eles quisessem o impossível, fossem em busca dele.. Eu lhes dera a vida, asas de voar, diretrizes, crença no amor e, portanto, estímulo aos grandes sonhos. E o sonho da primogênita começou a acontecer, num simbolismo que, ainda hoje, me amolece o coração.
Pois, ainda adolescente, lá se foi ela embora, querendo estudar no exterior. Vi-a embarcar, a alma sangrando-me de saudade, a voz profética de Kalil Gibran em sussurros de consolo:
'Vossos filhos não são vossos filhos, mas são os filhos e as filhas da ânsia da vida por si mesma. Eles vem através de vós, mas não de vós. E embora vivam convosco, não vos pertencem.
(...) Vós sois os arcos dos quais vossos filhos são arremessados como flechas vivas.
'Foi o que vivi, quando o avião decolou, minha criança a bordo. No céu, havia uma Lua enorme, imensa. A certeza da separação foi dilacerante.. Minha filha fora buscar a Lua que eu não lhe dera. E eu precisava conviver com a coerência do que transmitira aos filhos: 'O lar não é o lugar de se ficar, mas para onde voltar'.Que os filhos sejam preparados para irem-se, com a certeza de ter para onde voltar quando o cansaço, a derrota ou o desânimo inevitáveis lhes machucarem a alma. Ao ver o avião, como num filme de Spielberg, sombrear a Lua, levando-me a filha querida, o salgado das lágrimas se transformou em doçura de conforto com Kalil Gibran: como pai, não dando o mundo nem Lua aos filhos, me senti arqueiro e arco, arremessando a flecha viva em direção ao mistério.
Ora, mesmo sendo avós, temos, sim e ainda, filhos a criar, pois família é uma tribo em construção permanente. Pais envelhecem, filhos crescem, dão-nos netos e isso é a construção, o centro do mundo onde a obra da criação se renova sem nunca completar-se. De guerreiros que foram, pais se tornam pajés. E mães, curandeiras de alma e de corpo. É quando a tribo se fortalece com conselheiros, sábios que conhecem os mistérios da grande arquitetura familiar, com régua, esquadro, compasso e fio de prumo. E com palmatória moral para ensinar o óbvio: se o dever premia, o erro cobra.Escrevo, pois, de angústias, acho que angústias de pajé, de índio velho.
A nossa construção está ruindo, pois feita em areia movediça. É minúsculo o mundo que pais querem dar aos filhos: o dos shoppings.. E não há mais crianças e adolescentes desejando a Lua como brinquedo ou como conquista.. Sem sonhos, os tetos são baixos e o infinito pode ser comprado em lojas. Sem sonhos, não há necessidade de arqueiros arremessando flechas vivas.Na construção familiar, temos erguido paredes. Mas, dentro delas, haverá gente de verdade?
Cecílio Elias Netto é escritor e jornalista.
DESPEDIDA!!!!!!!
Queridas amigas...
Devido a alguns problemas que estou passando em minha vida, resolvi mudar o rumo dela. Estou me despedindo de vocês hoje!!!
Arrumei um trabalho na Cruz Vermelha ao redor do mundo, em companhia de um grupo de voluntários.
Quero encontrar minha verdadeira essência!!!!
Espero que vocês me apoiem! Estou de coração partido, mas é por uma boa causa...
Não sei se vou me adaptar com o meu grupo de trabalho.
Não sei se terei tempo de escrever, então desejo a todos tudo de bom.....
Um grande beijo, muito obrigado por tudo, e já estou com saudades!!!
Se um dia eu decidir voltar, espero encontrá-los com saúde .... Beijos..
Abaixo, foto do grupo que me acompanhará:
NEM ADIANTA PEDIR PRA VIM JUNTO, NÃO TEM MAIS VAGA, KKKKKKKKKKK
Devido a alguns problemas que estou passando em minha vida, resolvi mudar o rumo dela. Estou me despedindo de vocês hoje!!!
Arrumei um trabalho na Cruz Vermelha ao redor do mundo, em companhia de um grupo de voluntários.
Quero encontrar minha verdadeira essência!!!!
Espero que vocês me apoiem! Estou de coração partido, mas é por uma boa causa...
Não sei se vou me adaptar com o meu grupo de trabalho.
Não sei se terei tempo de escrever, então desejo a todos tudo de bom.....
Um grande beijo, muito obrigado por tudo, e já estou com saudades!!!
Se um dia eu decidir voltar, espero encontrá-los com saúde .... Beijos..
Abaixo, foto do grupo que me acompanhará:
NEM ADIANTA PEDIR PRA VIM JUNTO, NÃO TEM MAIS VAGA, KKKKKKKKKKK
DRINK EXÓTICO
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que
tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula
e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão
e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível...
O rapaz faz o que a namorada diz:
Primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura
cremosa e uma boa impressão.Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.
O gosto é simplesmente horrível! O limão talha(ou coalha) o creme de leite
da Amarula.
Depois de 6 segundos:
o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir!Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
Chama-se 'A vingança do boquete'.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que
tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula
e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão
e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível...
O rapaz faz o que a namorada diz:
Primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura
cremosa e uma boa impressão.Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.
O gosto é simplesmente horrível! O limão talha(ou coalha) o creme de leite
da Amarula.
Depois de 6 segundos:
o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir!Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
Chama-se 'A vingança do boquete'.
AÍ A BRIGA COMEÇOU....
AÍ A BRIGA COMEÇOU...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.Ela perguntou,
"O que tem na TV? "Eu disse, "Poeira."E a briga começou...
=================================================================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos.
"Eu comprei uma balança para ela.E então a briga começou...
================================================================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.Então eu a levei ao posto de gasolina.E então a briga começou...
===============================================================
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa
mesa próxima.Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?""Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos,
e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.""Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria
que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"E então a briga começou...
=================================================================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficientepara mim," e processou meu benefício.Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "E então a briga começou...
===================================================================
A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "E então a briga começou...
=================================================================
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?""Não, ela mesma pode fazer seu pedido."E então a briga começou...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.Ela perguntou,
"O que tem na TV? "Eu disse, "Poeira."E a briga começou...
=================================================================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos.
"Eu comprei uma balança para ela.E então a briga começou...
================================================================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.Então eu a levei ao posto de gasolina.E então a briga começou...
===============================================================
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa
mesa próxima.Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?""Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos,
e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.""Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria
que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"E então a briga começou...
=================================================================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficientepara mim," e processou meu benefício.Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "E então a briga começou...
===================================================================
A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "E então a briga começou...
=================================================================
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?""Não, ela mesma pode fazer seu pedido."E então a briga começou...
SÓ OBSERVANDO!!!!!!!!!
O padre de uma igreja decidiu observar as pessoas que entravam para orar.
A porta se abriu e um homem de camisa esfarrapada adentrou pelo corredor central.
O homem se ajoelhou, inclinou a cabeça, levantou-se e foi embora.
Nos dias seguintes, sempre ao meio-dia, a mesma cena se repetia.
Cada vez que se ajoelhava por alguns instantes, deixava de lado uma marmita.
A curiosidade do padre crescia e também o receio de que fosse um assaltante, então decidiu aproximar-se e perguntar o que fazia ali.
O velho homem disse que trabalhava numa fábrica, num outro bairro da cidade e que se chamava Jim.
Disse que o almoço havia sido há meia hora atrás e que reservava o tempo restante para orar, que ficava apenas alguns momentos porque a fábrica era longe dali.
E disse a oração que fazia:
'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar, mas eu penso em você todos os dias. Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'
O padre, um tanto aturdido, disse que ele seria sempre bem-vindo e que viesse à igreja sempre que desejasse. 'É hora de ir' - disse Jim sorrindo.
Agradeceu e dirigiu-se apressadamente para a porta.
O padre ajoelhou-se diante do altar, de um modo como nunca havia feito antes.
Teve então, um lindo encontro com Jesus. Enquanto lágrimas escorriam por seu rosto, ele repetiu a oração do velho homem...
'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar mas penso em você todos os dias. Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'
Certo dia, o padre notou que Jim não havia aparecido.
Percebendo que sua ausência se estendeu pelos dias seguintes, começou a ficar preocupado.
Foi à fábrica perguntar por ele e descobriu que estava enfermo.
Durante a semana em que Jim esteve no hospital, a rotina da enfermaria mudou.
Sua alegria era contagiante.
A chefe das enfermeiras, contudo, não pôde entender porque um homem tão simpático como Jim não recebia flores, telefonemas, cartões de amigos, parentes... Nada!
Ao encontrá-lo, o padre colocou-se ao lado de sua cama. Foi quando Jim ouviu o comentário da enfermeira:
- Nenhum amigo veio pra mostrar que se importa com ele. Ele não deve ter ninguém com quem contar!!
Parecendo surpreso, o velho virou-se para o padre e disse com um largo sorriso:
- A enfermeira está enganada, ela não sabe, mas desde que estou aqui, sempre ao meio-dia ELE VEM! Um querido amigo meu, que se senta bem junto a mim, Ele segura minha mão, inclina-se em minha direção e diz:
'Eu vim só pra lhe dizer quão feliz eu sou desde que nos tornamos amigos. Gosto de ouvir sua oração e penso em você todos os dias. Agora sou eu quem o está observando... e cuidando! '
Jesus disse: 'Se vós tendes vergonha de mim, também me envergonharei de vós diante do meu Pai.'
E se você não está envergonhado, passe essa mensagem adiante.
Jesus é sempre o melhor amigo.
SORRIA, VOCÊ ESTÁ SENDO OBSERVADO (a)! TENHA UM LINDO DIA!
A porta se abriu e um homem de camisa esfarrapada adentrou pelo corredor central.
O homem se ajoelhou, inclinou a cabeça, levantou-se e foi embora.
Nos dias seguintes, sempre ao meio-dia, a mesma cena se repetia.
Cada vez que se ajoelhava por alguns instantes, deixava de lado uma marmita.
A curiosidade do padre crescia e também o receio de que fosse um assaltante, então decidiu aproximar-se e perguntar o que fazia ali.
O velho homem disse que trabalhava numa fábrica, num outro bairro da cidade e que se chamava Jim.
Disse que o almoço havia sido há meia hora atrás e que reservava o tempo restante para orar, que ficava apenas alguns momentos porque a fábrica era longe dali.
E disse a oração que fazia:
'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar, mas eu penso em você todos os dias. Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'
O padre, um tanto aturdido, disse que ele seria sempre bem-vindo e que viesse à igreja sempre que desejasse. 'É hora de ir' - disse Jim sorrindo.
Agradeceu e dirigiu-se apressadamente para a porta.
O padre ajoelhou-se diante do altar, de um modo como nunca havia feito antes.
Teve então, um lindo encontro com Jesus. Enquanto lágrimas escorriam por seu rosto, ele repetiu a oração do velho homem...
'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar mas penso em você todos os dias. Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'
Certo dia, o padre notou que Jim não havia aparecido.
Percebendo que sua ausência se estendeu pelos dias seguintes, começou a ficar preocupado.
Foi à fábrica perguntar por ele e descobriu que estava enfermo.
Durante a semana em que Jim esteve no hospital, a rotina da enfermaria mudou.
Sua alegria era contagiante.
A chefe das enfermeiras, contudo, não pôde entender porque um homem tão simpático como Jim não recebia flores, telefonemas, cartões de amigos, parentes... Nada!
Ao encontrá-lo, o padre colocou-se ao lado de sua cama. Foi quando Jim ouviu o comentário da enfermeira:
- Nenhum amigo veio pra mostrar que se importa com ele. Ele não deve ter ninguém com quem contar!!
Parecendo surpreso, o velho virou-se para o padre e disse com um largo sorriso:
- A enfermeira está enganada, ela não sabe, mas desde que estou aqui, sempre ao meio-dia ELE VEM! Um querido amigo meu, que se senta bem junto a mim, Ele segura minha mão, inclina-se em minha direção e diz:
'Eu vim só pra lhe dizer quão feliz eu sou desde que nos tornamos amigos. Gosto de ouvir sua oração e penso em você todos os dias. Agora sou eu quem o está observando... e cuidando! '
Jesus disse: 'Se vós tendes vergonha de mim, também me envergonharei de vós diante do meu Pai.'
E se você não está envergonhado, passe essa mensagem adiante.
Jesus é sempre o melhor amigo.
SORRIA, VOCÊ ESTÁ SENDO OBSERVADO (a)! TENHA UM LINDO DIA!
CONTO DE FADAS PARA MULHERES DO SÉCULO 21
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito.
Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa.
Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée,acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:
'Nem fo...den...do!'.
(Luís Fernando Veríssimo).
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito.
Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa.
Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée,acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:
'Nem fo...den...do!'.
(Luís Fernando Veríssimo).
terça-feira, 31 de março de 2009
DOIS BEBÊS CONVERSANDO
Conversa entre bebês:
- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu
.- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. Só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu
.- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. Só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
Assinar:
Postagens (Atom)