Para as mulheres, uma verdade! (Para os homens, a realidade).
Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.
Mas o que seria uma 'mulher moderna'?A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com / para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante...
É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e de correr pros seus braços...
É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda...
Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...Assim, após um processo 'investigatório' junto a essas 'mulheres modernas' pude constatar o pior.
VOCÊ SERÁ (OU É???) 'corno', ao menos que:- Nunca deixe uma 'mulher moderna' insegura .Antigamente elas choravam.Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.- Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios' . Ela tem de saber da sua boca o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de 'chifrudo'. As 'mulheres modernas' dificilmente andam implicando com isso, entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar' e precisam da 'presença masculina'. Se não for a sua meu amigo...Bem...- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As 'mulheres modernas' têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 30 aos 42 anos, elas pensam, e querem fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você...- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Seja muito carinhoso, sempre. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é???? - Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres ..- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo a um 'chifre' tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS 'comedor' do que você... só que o prato principal, bem... dessa vez é a SUA mulher.- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece... Quando você reparar... já foi.- Tente estar menos 'cansado". A 'mulher moderna' também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - 'dar uma', para depois, virar de lado e simplesmente dormir.- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em 'baladas', 'se pegando' em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de é sentir falta disso então imensa. A 'mulher moderna' não pode sentir falta dessas coisas ... senão...Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão 'quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência'.Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'.. .. Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!!
quinta-feira, 28 de maio de 2009
O PÃO DE CRISTO
LEIA EM SILÊNCIO E MEDITE. É MUITO CURTO E VERDADEIRO.
O que se segue é um relato verídico sobre um homem chamado Victor.Depois de meses sem encontrar trabalho, viu-se obrigado a recorrer à mendicância para sobreviver, coisa que o entristecia e envergonhava muito.Numa tarde fria de inverno, encontrava-se nas imediações de um clube social, quando viu chegar um casal.Victor lhe pediu algumas moedas para poder comprar algo para comer.-Sinto muito, amigo, mas não tenho trocado- disse ele...Sua esposa, ouvindo a conversa perguntou:-Que queria o pobre homem?-Dinheiro para comer. Disse que tinha fome - respondeu o marido.,- Lorenzo, não podemos entrar e comer uma comida farta que não necessitamos e deixar um homem faminto aqui fora!-Hoje em dia há um mendigo em cada esquina! Aposto que quer dinheiro para beber!-Tenho uns trocados comigo. Vou dar-lhe alguma coisa!Mesmo de costas para eles, Victor ouviu tudo que disseram.Envergonhado, queria se afastar depressa correndo dali, mas neste momento ouviu a amável voz da mulher que dizia:- Aqui tens algumas moedas.Consiga algo de comer, ainda que a situação esteja difícil, nãoperca a esperança.Em algum lugar existe um lugar de trabalho para você. Espero que encontre.-Obrigado, senhora.Acabo de sentir-me melhor e capaz de começar de novo..A senhora me ajudou a recobrar o ânimo!Jamais esquecerei sua gentileza.-Você estará comendo o Pão de Cristo! Partilhe-o - Disse ela com um largo sorriso dirigido mais a um homem que a um mendigo.Victor sentiu como se uma descarga elétrica lhe percorresse o corpo.Encontrou um lugar barato para se alimentar um pouco.Gastou a metade do que havia ganhado e resolveu guardar o que sobrara para o outro dia, comeria 'O Pão de Cristo' dois dias.Uma vez mais aquela descarga elétrica corria por seu interior.O PÃO DE CRISTO!-Um momento! - Pensou.Não posso guardar o pão de Cristo somente para mim mesmo.Parecia-lhe escutar o eco de um velho hino que tinha aprendido na escola dominical. Neste momento, passou a seu lado um velhinho.-Quem sabe, este pobre homem tenha fome, pensou -.Tenho que partilhar o Pão de Cristo.- Ouça-exclamou Victor-. Gostaria de entrar e comer uma boa comida?O velho se voltou e encarou-o sem acreditar.- Você fala sério, amigo? O homem não acreditava em tamanha sorte, até que estivesse sentado em uma mesa coberta, com uma toalha e com um belo prato de comida quente na frente.Durante a ceia, Victor notou que o homem envolvia um pedaço de pão em sua sacola de papel.- Está guardando um pouco para amanhã? Perguntou.- Não, não. É que tem um menininho que conheço onde costumo freqüentar que tem passado mal ultimamente e estava chorando quando o deixei. Tinha muita fome. Vou levar-lhe este pão.- O Pão de Cristo! Recordou novamente as palavras da mulher e teve a estranha sensação de que havia um terceiro convidado sentado naquela mesa. Ao longe os sinos da igreja pareciam entoar o velho hino que havia soado antes em sua cabeça.Os dois homens levaram o pão ao menino faminto que começou a engoli-lo com alegria.De repente, se deteve e chamou um cachorrinho.Um cachorrinho pequeno e assustado.- Tome cachorrinho. Dou-te a metade - disse o menino.O Pão de Cristo alcançará também você.O pequeno tinha mudado de semblante. Pôs-se de pé e começou a vender o jornal com alegria.- Até logo! Disse Victor ao velho. Em algum lugar haverá um emprego.Não desespere!- Sabe? -sua voz se tornou em um sussurro. - Isto que comemos é o pão de Cristo. Uma senhora me disse quando me deu aquelas moedas para comprá-lo. O futuro nos presenteará com algo muito bom!Ao se afastar, Vitor reparou o cachorrinho que lhe farejava a perna.Agachou-se para acariciá-lo e descobriu que tinha uma coleira onde estava gravado o nome e endereço de seu dono.Victor caminhou um bom pedaço até a casa do dono do cachorro e bateu na porta.Ao sair e ver que havia sido encontrado seu cachorro, o homem ficou contentíssimo, e logo sua expressão se tornou séria.Estava por repreender Victor, que certamente lhe havia roubado o cachorro., mas não o fez pois Victor mostrava no rosto um ar e dignidade que o deteve. Disse então:- No jornal de ontem, ofereci uma recompensa pelo resgate.Tome!! Victor olhou o dinheiro meio espantado e disse:- Não posso aceitar. Somente queria fazer um bem ao cachorrinho.- Pegue-o! Para mim, o que você fez vale muito mais que isto!Você precisa de um emprego?Venha ao meu escritório amanhã. Faz-me muita falta uma pessoa íntegra como você.Ao voltar pela avenida aquele velho hino que recordava sua infância, voltou a soar em sua alma. Chamava-se'PARTE O PÃO DA VIDA','NÃO O CANSEIS DE DAR, MAS NÃO DÊS AS SOBRAS,DAI COM O CORAÇÃO, MESMO QUE DOA'.QUE O SENHOR NOS CONCEDA A GRAÇA DE TOMARNOSSA CRUZ E SEGUI-LO, MESMO QUE DOA!Bem, agora se desejares, reparta com os amigos.Ajuda-os a repartir e refletir. Eu já o fiz.ESPERO QUE SIRVA para sua VIDA...QUE DEUS OS BENDIGA SEMPRE...!!!Senhor Jesus: 'Te amo muito, te necessito para sempre, estás no mais profundo de meu coração, bendize com teu carinho, a minha família, minha casa, meu emprego, minhas finanças, meus sonhos, meus projetos e meus amigos'.Passa esta oração .Afinal, por que não mandar uma prece ao Senhor?
O que se segue é um relato verídico sobre um homem chamado Victor.Depois de meses sem encontrar trabalho, viu-se obrigado a recorrer à mendicância para sobreviver, coisa que o entristecia e envergonhava muito.Numa tarde fria de inverno, encontrava-se nas imediações de um clube social, quando viu chegar um casal.Victor lhe pediu algumas moedas para poder comprar algo para comer.-Sinto muito, amigo, mas não tenho trocado- disse ele...Sua esposa, ouvindo a conversa perguntou:-Que queria o pobre homem?-Dinheiro para comer. Disse que tinha fome - respondeu o marido.,- Lorenzo, não podemos entrar e comer uma comida farta que não necessitamos e deixar um homem faminto aqui fora!-Hoje em dia há um mendigo em cada esquina! Aposto que quer dinheiro para beber!-Tenho uns trocados comigo. Vou dar-lhe alguma coisa!Mesmo de costas para eles, Victor ouviu tudo que disseram.Envergonhado, queria se afastar depressa correndo dali, mas neste momento ouviu a amável voz da mulher que dizia:- Aqui tens algumas moedas.Consiga algo de comer, ainda que a situação esteja difícil, nãoperca a esperança.Em algum lugar existe um lugar de trabalho para você. Espero que encontre.-Obrigado, senhora.Acabo de sentir-me melhor e capaz de começar de novo..A senhora me ajudou a recobrar o ânimo!Jamais esquecerei sua gentileza.-Você estará comendo o Pão de Cristo! Partilhe-o - Disse ela com um largo sorriso dirigido mais a um homem que a um mendigo.Victor sentiu como se uma descarga elétrica lhe percorresse o corpo.Encontrou um lugar barato para se alimentar um pouco.Gastou a metade do que havia ganhado e resolveu guardar o que sobrara para o outro dia, comeria 'O Pão de Cristo' dois dias.Uma vez mais aquela descarga elétrica corria por seu interior.O PÃO DE CRISTO!-Um momento! - Pensou.Não posso guardar o pão de Cristo somente para mim mesmo.Parecia-lhe escutar o eco de um velho hino que tinha aprendido na escola dominical. Neste momento, passou a seu lado um velhinho.-Quem sabe, este pobre homem tenha fome, pensou -.Tenho que partilhar o Pão de Cristo.- Ouça-exclamou Victor-. Gostaria de entrar e comer uma boa comida?O velho se voltou e encarou-o sem acreditar.- Você fala sério, amigo? O homem não acreditava em tamanha sorte, até que estivesse sentado em uma mesa coberta, com uma toalha e com um belo prato de comida quente na frente.Durante a ceia, Victor notou que o homem envolvia um pedaço de pão em sua sacola de papel.- Está guardando um pouco para amanhã? Perguntou.- Não, não. É que tem um menininho que conheço onde costumo freqüentar que tem passado mal ultimamente e estava chorando quando o deixei. Tinha muita fome. Vou levar-lhe este pão.- O Pão de Cristo! Recordou novamente as palavras da mulher e teve a estranha sensação de que havia um terceiro convidado sentado naquela mesa. Ao longe os sinos da igreja pareciam entoar o velho hino que havia soado antes em sua cabeça.Os dois homens levaram o pão ao menino faminto que começou a engoli-lo com alegria.De repente, se deteve e chamou um cachorrinho.Um cachorrinho pequeno e assustado.- Tome cachorrinho. Dou-te a metade - disse o menino.O Pão de Cristo alcançará também você.O pequeno tinha mudado de semblante. Pôs-se de pé e começou a vender o jornal com alegria.- Até logo! Disse Victor ao velho. Em algum lugar haverá um emprego.Não desespere!- Sabe? -sua voz se tornou em um sussurro. - Isto que comemos é o pão de Cristo. Uma senhora me disse quando me deu aquelas moedas para comprá-lo. O futuro nos presenteará com algo muito bom!Ao se afastar, Vitor reparou o cachorrinho que lhe farejava a perna.Agachou-se para acariciá-lo e descobriu que tinha uma coleira onde estava gravado o nome e endereço de seu dono.Victor caminhou um bom pedaço até a casa do dono do cachorro e bateu na porta.Ao sair e ver que havia sido encontrado seu cachorro, o homem ficou contentíssimo, e logo sua expressão se tornou séria.Estava por repreender Victor, que certamente lhe havia roubado o cachorro., mas não o fez pois Victor mostrava no rosto um ar e dignidade que o deteve. Disse então:- No jornal de ontem, ofereci uma recompensa pelo resgate.Tome!! Victor olhou o dinheiro meio espantado e disse:- Não posso aceitar. Somente queria fazer um bem ao cachorrinho.- Pegue-o! Para mim, o que você fez vale muito mais que isto!Você precisa de um emprego?Venha ao meu escritório amanhã. Faz-me muita falta uma pessoa íntegra como você.Ao voltar pela avenida aquele velho hino que recordava sua infância, voltou a soar em sua alma. Chamava-se'PARTE O PÃO DA VIDA','NÃO O CANSEIS DE DAR, MAS NÃO DÊS AS SOBRAS,DAI COM O CORAÇÃO, MESMO QUE DOA'.QUE O SENHOR NOS CONCEDA A GRAÇA DE TOMARNOSSA CRUZ E SEGUI-LO, MESMO QUE DOA!Bem, agora se desejares, reparta com os amigos.Ajuda-os a repartir e refletir. Eu já o fiz.ESPERO QUE SIRVA para sua VIDA...QUE DEUS OS BENDIGA SEMPRE...!!!Senhor Jesus: 'Te amo muito, te necessito para sempre, estás no mais profundo de meu coração, bendize com teu carinho, a minha família, minha casa, meu emprego, minhas finanças, meus sonhos, meus projetos e meus amigos'.Passa esta oração .Afinal, por que não mandar uma prece ao Senhor?
O MARIDO CIUMENTO
Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrarpara acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
* Ele examinou os seus seios?*
Ahan. Apalpou e disse que estão firmes que não há nódulos.
* E de suas coxas, o que ele disse?*
Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e semestrias.
* E a sua 'borboletinha'? ele examinou? o que disse?
* Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo doútero esta OK.
* E o bundão? o que ele disse do bundão?* Olha, na verdade ele só falou de mim.
De você, ele não disse nada...
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrarpara acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
* Ele examinou os seus seios?*
Ahan. Apalpou e disse que estão firmes que não há nódulos.
* E de suas coxas, o que ele disse?*
Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e semestrias.
* E a sua 'borboletinha'? ele examinou? o que disse?
* Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo doútero esta OK.
* E o bundão? o que ele disse do bundão?* Olha, na verdade ele só falou de mim.
De você, ele não disse nada...
sexta-feira, 22 de maio de 2009
TECNOLOGIA SEXUAL
*A mulher está na cama com um "amigo" e de repente ouve o barulho da
chave na fechadura.
*Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos
não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há
armários...
e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé,
como se fosses um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes...
mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí
plantado?
*A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi
comprar este robô escravo sexual modelo RTSEX-2007.
-Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido
a água;
gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet,
atualizações automáticas, etc... , etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de tolices e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou
naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer
coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a
sós com o suposto "robô", olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para
mim...
*Então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-no
de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmentes,
o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que
consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,
ENTRADA
INCORRETA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo
pela janela
fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita
com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR,
TENTE DE NOVO!!!
chave na fechadura.
*Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos
não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há
armários...
e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé,
como se fosses um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes...
mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí
plantado?
*A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi
comprar este robô escravo sexual modelo RTSEX-2007.
-Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido
a água;
gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet,
atualizações automáticas, etc... , etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de tolices e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou
naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer
coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a
sós com o suposto "robô", olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para
mim...
*Então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-no
de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmentes,
o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que
consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,
ENTRADA
INCORRETA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo
pela janela
fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita
com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR,
TENTE DE NOVO!!!
SALÁRIO DO PÊNIS
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas
RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus
argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
*Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
*Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de corpo mole;
*Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para
começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais atenciosamente,
Diretoria Feminina .
sexta-feira, 15 de maio de 2009
PARA REFLETIR
OS 3 ÚLTIMOS DESEJOS DE ALEXANDRE 'O GRANDE'
Quando à beira da morte, Alexandre convoca seus generais e seu escriba e
relata a estes seus 3 últimos desejos:
1 - que seu caixão seja transportado pelas mãos dos mais reputados médicos da época;
2 - que seja espalhado no caminho até seu túmulo, seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...)
3 - que suas duas mãos sejam deixadas balançando no ar, fora do caixão, a
vista de todos.
Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, pergunta a
Alexandre a razão destes. Alexandre explica então:
1 - Quero que os mais eminentes médicos carreguem meu caixão, para mostrar aos presentes que estes NÃO têm poder de cura nenhuma perante a morte;
2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento, para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos, de mãos vazias partimos.
Quando à beira da morte, Alexandre convoca seus generais e seu escriba e
relata a estes seus 3 últimos desejos:
1 - que seu caixão seja transportado pelas mãos dos mais reputados médicos da época;
2 - que seja espalhado no caminho até seu túmulo, seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...)
3 - que suas duas mãos sejam deixadas balançando no ar, fora do caixão, a
vista de todos.
Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, pergunta a
Alexandre a razão destes. Alexandre explica então:
1 - Quero que os mais eminentes médicos carreguem meu caixão, para mostrar aos presentes que estes NÃO têm poder de cura nenhuma perante a morte;
2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento, para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos, de mãos vazias partimos.
A IMPORTÂNCIA DO CAFEZINHO
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!
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